Одесский юмор..

Одесские шутки, в которых юмор граничит с гениальностью    Одесса славится не только своими великолепными морскими пейзажами и солнечными пляжами. Не меньше, а где-то даже и больше славы снискал знаменитый одесский юмор, о котором ходят легенды.  Чтобы разговаривать, как одесситы, нужно, по меньшей мере, там родиться, потому что научиться этой неподражаемой манере шутить просто невозможно.    

  ***  — Роза Моисеевна, сколько вам лет? — Та каждый год по-разному...


Read more...Collapse )

Эти милые мамы...

Сегодня хотела бы поделиться с Вами теплом и добротой фотографий самой природы, где материнский инстинкт проявляется на столько сильно,что у некоторых особей даже превалирует над инстинктом самосохранения.  Думаю, что многим мамам  можно поучиться у животных искренности, теплоте и честности в отношениях с детьми...

Read more...Collapse )

(no subject)

«Дневник домового»! Это стоит прочитать — смешно до слез!

12 сентября.  Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.

13 сентября.  Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.  

15 сентября.  Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.  

16 сентября.  Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него – зачем? Говорит – само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.  

17 сентября.  Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в… историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль.  Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю – благоприятный день. 

 19 сентября.  Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём? 

 20 сентября.  Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.  

22 сентября.  Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.

23 сентября.  Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка – падать в обморок?  

25 сентября.  Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.  

26 сентября.  Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет… 

27 сентября.  Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же… Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.  

28 сентября.  Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится…  

29 сентября.  Хреново… Молока бы…

30 сентября.  Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует. 

 2 октября.  Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу…  

3 октября.  Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с… 

 4 октября.  Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.

5 октября.  Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.  

6 октября.  Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?  

7 октября.  Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.  

8 октября.  Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.  

9 октября.  На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.  

10 октября.  Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!  11 октября.  Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!  

12 октября.  Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.  

14 октября.  Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.  

15 октября.  Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ. 

16 октября.  Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном.  Два раза.

17 октября.  Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…  1

8 октября.  Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.  

19 октября.  Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!  

20 октября.  Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…  

22 октября.  Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык. 

23 октября.  Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.  

24 октября.  Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.  

25 октября.  Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого...

Read more...Collapse )

Великолепие природы Марка Адамуса...




Американский фотограф Марк Адамус настолько может передать самое разное настроение природы, что иногда кажется -это сказка, нереальность. Его пейзажи действительно впечатляют. Фотоработы Марка отличаются необычными ракурсами.
Марк много путешествует и порой на месяцы погружается в работу, снимая даже в самых суровых погодных условиях. Непокорная, величественная, дикая и яркая ― такой природа предстает в работах этого талантливого фотографа.

Read more...Collapse )

Когда умирает родной человек...


Не много найдется людей, которых не коснулось горе и боль  потери родного человека...
Время идет, мы взрослеем, наши родители, бабушки, дедушки тоже не молодеют... И проиходит то время, когда мы теряем их... Это жизнь. И ничего нельзя с этим поделать и повернуть время вспять... Когда умирают пожилые люди - это большая утрата. Ведь они ростили тебя, воспитывали, прилагали все усилия, чтоб ты стал личностью и что-то значил в этой жизни... Но самое страшное, когда родителт хоронят своих детей... Как пережить эту боль и не сойти с ума,
я и хочу сегодня поговорить...
 У каждого из нас свое отношение к горю. Кто-то потерю родного человека переносит крайне тяжело, он впадает в глубокую депрессию и сам оказывается на грани смерти, а другой воспринимает утрату, как неизбежность и понимает, что если человек умер, значит, настал час прощания с ним. Легче всего относятся к смерти верующие. По их мнению, Бог отводит человеку столько жизни, сколько ему положено. И никто не имеет права судить, злиться и сокрушаться по поводу смерти другого человека. Бог дал, Бог взял. Мы не всесильны и не в наших силах изменить количество времени, которое отпущено человеку на нашей планете.

Read more...Collapse )

Самые необычные цветы мира.

Аморфофаллус титанический.
Является крупнейшим тропическим цветком, но, несмотря на природную красоту, это весьма дурно пахнущий экземпляр флоры. От соцветия исходит запах разлагающейся плоти. Если перевести название цветка с греческого языка, то оно означает «бесформенный фаллос».

Этот гигантский цветок имеет одно из самых крупных соцветий в мире, достигающее в ширину полутора метра, а в высоту 2, 5 м. Цветет Аморфофаллус титанический всего два дня. Ранее он произрастал в Индонезии, на острове Суматра, но потом иноземцы истребили цветок. Сегодня он считается очень редким цветком, и увидеть его можно в ботанических садах мира.
Read more...Collapse )

Самые страшные аттракционы мара.

Скоро лето. И многие из нас поедут познавать новые страны, новые ощущения. Предлагаю вашему вниманию самые "адреналинистые" аттракцины мира.
И так...
1. Аттракцион "Гигантский Каньон" (Giant Canyon Swing), штат Колорадо. Аттракцион расположился на самом краю обрыва на высоте в 400 метров. Одновременно на нем могут прокатиться четыре пассажира. Раскачиваются качели со скоростью 80 км в час. Перед тем, как отправиться на встречу пропасти, все страждущие должны поставить свою подпись на документе, примерно следующего содержания: "такая активность может привести к падению, травмам и смерти" - т.е. отказ от ответственности.


Read more...Collapse )

Пятничный мужчины...

Я Женщина! По мне глаза мужские -
Так зыркают, что кажется вот-вот
И я одежды бархатные скину,
Судьбе подставив плечи и живот...

Посмотрим сегодня на такой манящий, загадочный, скользящий, раздевающий ..... мужской взгяд.
1.
Read more...Collapse )